ŠALE IZ PAVLIHOVE PRATIKE (1978)

”Natakar,te žemlje so trde kot kamen!”…..”Ne nergajte! Leta 1945 bi jih bili pa veseli!”….No ja, takrat so pač bile še sveže.”

”Mucek, nekaj te teži. Povej mi! Tvoje skrbi so sedaj ko sva poročena tudi moje…..Prav, draga: neko dekle naju toži za očetovstvo.”

”Draga, ali sem dovolj dober zate?”….”To ne, ampak predober za druge.”

Jaka se je bahal prijateljem, da se je odločil spregovoriti s svojo ženo zelo resno o varčevanju v gospodinjstvu…….Drugo jutro Jaka pride h kolegom mrkega obraza……”Je bil tvoj pogovor o varčevanju uspešen?” so radovedni kolegi…..”Seveda. Odrekel se bom pivu in ne bom več kadil.”

”Se je katera tvojih mladostnih želja uresničila?”….”Da, ko me je oče lasal, sem si vedno želel, da bi bil brez las.”

”Francelj, ali se res misliš oženit s tisto vdovo?”….Jaz že ne bi hotel biti drugi mož kake vdove.”…..”Zakaj pa ne? To je še vedno veliko bolje, kot biti prvi.”

Pogovarjali so se o psih. ”Pes mojega soseda je res inteligenten. Nekoč je ponoči v njegovi hiši prišlo do požara. Sosed in soseda sta v veliki zmedi hitela reševati otroke. Ko so bili že vsi zunaj, je njihov Pazi še enkrat stekel v gorečo hišo. Kmalu se je spet prikazal ves osmojen in z …uganite s čim…v gobcu!”….”Ne uganemo, povej!” so dejali poslušalci……”Z zavarovalno polico, zavito v mokro brisačo.”

”Si se že kdaj nasmejal do solz?”….”Da, danes zjutraj, ko je oče stopil na žebelj in me videl, da sem se smejal.”

Ona (po medenem mesecu): ”Preden sva se poročila , si mi rekel, da imaš veliko denarja!”…On: ”Saj sem ga takrat tudi imel!”

”Zelo sem vesel, da sem prisostvoval vašemu predavanju o nespečnosti.”…..”Se vam je zdelo zanimivo?”,,,”To ne, ampak nespečnost mi je pozdravilo.”

Piščanci so čudovite živali. Ješ jih lahko pred tem in po tem, ko se zvalijo.

Dve bolhi igrata loterijoin ena zadene 1000din. ”In kaj boš sedaj z vsem tem denarjem?” je radovedna druga……”Kupila si bom lastnega psa.”

Zdravnik pacientu na operacijski mizi: ”Če sem popolnoma odkrit, vam moram povedati, da pri taki operaciji umrejo 4 od 5 bolnikov. Vam lahko še kako pomagam?”…..Pacient: ”Pomagajte mi, da se oblečem!”

Ona: ”Pred zaroko me ne sme nihče poljubiti!”…..On: ”Škoda. Me boste obvestili, ko boste zaročeni?”

”Se ti vedno strinjaš z ženo?”….”Ne, samo ji tega ne povem.”

”Sem slišal, da tvoja žena vozi kot strela….”Da res je. Velikokrat trešči v drevo.”

”Tovariš doktor,” skrbi pacienta, ”mislite, da se bom izvlekel? Bili so že primeri, ko je zdravnik postavil napačno diagnozo in zdravil za pljučnico nekoga, ki je potem umrl za tifusom.”…..”Neumnost”, ugovarja zdravnik, ”če jaz zdravim pacienta za pljučnico, ta tudi umre za pljučnico!”

”Dragi, včeraj sem v izložbi videla prekrasen plašč.”….”Ali res? No, kar obleci ga, da vidim, kakšen je!”